三軸修正法黎明期
「これからまくタネ」１６～２０
池上悟朗の

■「これからまくタネ」は、演出上動画を組み込んでおります■
ご覧になる方の環境によっては、「かなり重い」場合もあると思われますがご了承下さい。

「これからまくタネ」　１６

「自意識過剰１」

「自意識過剰１」小学校での私はというと目立たない存在だったと思います。目立ったことは何も出来ない子供だったからです。でも心の中も静かな平穏なわけじゃなく、オーバーヒートで真っ赤になった心臓とそれにブレーキを掛け続ける脳みその戦いで大騒ぎです。怒られるから、誇り高くいなきゃならないので元々些細なことが恐い性格の私が授業中に手を挙げてなにか発言するときは絶対間違っちゃいけないわけです。恥をかいちゃいけないわけです。そんなことになったら二度と立ち直れないと思うのでですから、結局手が机に張り付いたままになるわけです。頑張ろうと思う気持ちはもの凄くあるのに。無理なところを頑張って手を挙げたら、自分へのご褒美に普通以上に格好良く出来て欲しいなんて思うからよけいに緊張します。父は「俺は１番以外取ったこと無いぞ！！」「今度は級長に立候補したか！」「こんなことじゃお前はだめだ」というようなことをしょっちゅう口にしますから気持ちがとても焦ります。結果として先生に当てられると「真っ赤になっちゃう」し、「ドモっちゃう」し、「がたがた震えちゃう」ことになり、余計手なんか挙げられません。周りから何もしていないように見えるだろうけれどいつもクタクタです。どうやってこんな自分から抜け出たらいいんだろうといつまでも悩みます。

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「これからまくタネ」　１７

「自意識過剰２」

いちいち頭で考えるので人と話をするのにテンポも変だし、思ったことをそのまま口に出来ないのでタイミングがずれるし、顔は無表情になります。周りの人と違っちゃってるとわかるのでだんだんふさぎ込むことになります。先日神戸の三宅先生が神戸では言葉に詰まることを「かむ」といって「こいつ何考えてんやろ」と信用されないと教えてくださいましたがこのときの僕がその通りです。「感動」することがうまく出来なくなってきます。間の悪い漫才みたいでモーレツ歯がゆいですし人の中に入っていきづらい。でも「心の中」では「一生懸命」「まじめ」にやっているつもりですよ。きっと外からは全然なんにもしていない様に見えるでしょうけど。「何を考えているのか分からない」と気味悪がられる気がする。これが結構きついです。上手くやろうと思うのがいけないんですが、どうしてか完璧に出来なきゃいけないと思ってしまうんですね。こういときには「とにかくやってみろ！」とせかされるのが一番辛いですね。何の練習もしてないのに「１００点満点」を「今、この場で」やらないといけないから。

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「これからまくタネ」　１８

「死んだフリ」

「死んだフリ」人と話をしようと思っても、話に入っていくタイミングが取れないんです。無理に入っていっても気まずくなるので、チャレンジするたびに疎外感が増すばかりです。「だれか助けてー！」と言えれば良かったんですが、格好付けなきゃいけないなんて思ってたからそれも出来ない。心の中ではありとあらゆる部分から真っ赤なマグマがピューピュー吹き出しかけています。でもなおさら何にもアクションを起こせない。そんな風ですからネガティブに見えて、余計父の逆鱗に触れるわけです。前にも書きましたが、「悪いことをする」んじゃなくて「何もしないから」怒られるんです。ある日長々と父の説教を受けていた私はどうしようもなくなって、その状況の全部、すべてを放り投げることにしました。後から考えるとそういうことだと思います。父から見ると「突然横になって寝てしまった」らしいです。いびきをかいてその場で眠り込んでしまったらしい。わたしは１度だけだったように思うのですが、父に聞くとそのあと怒ると何度もその場で突然寝てしまったそうです。昆虫や小動物がよくする「死んだフリ」でしょうか。とにかく普通じゃない状態になっていたわけです。ある意味「安全装置」が作動した状態。家庭で電子レンジとドライヤーを使うと突然ブレーカーが働いて真っ暗になることあったでしょう？。あれです。

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「これからまくタネ」　１９

「正義感」

小学校でなんとなくいつもいじめられている子、いるでしょ。私は運動はクラスで女の子より足が遅かったので、面白くないから休み時間に本を読んでいるか机の上で消しゴムを削ってクイーンエリザベス号を作っていたりしたのでみんなと遊ぶことは無かったのですが、なぜかいじめられたりしませんでした。成績も三角と一重丸ばかり並んでいたのですけどそういう対象じゃなかったらしいです。だから今いじめられている子供で「あれが出来ないから」とか「こんな性格だから」とかどこかに書いてありそうな理由を探している子がいたら、参考にはならないかもしれないけれどどれも間違っているんじゃないかな？と言ってあげたいですね。だって僕なんかいじめられる条件がみんなそろっていたものね。なのに無視されていたこともありませんよ。そんなことも「有り」です。ただ辛かったことと言えば妙に正義感が強かったためにいじめられている子を見ても授業中手を挙げられないほどの私のこと。助けに入りたいのに出来ない自分が嫌でたまりませんでした。ほら、完璧にやりとげてヒーローになりたいわけね。頭の中では西部劇のフィルムの格好いいところだけがエンドレスで回っています。でも、ケンカに負けるようなことが起こったら人生終わっちゃうなんて思うのでとても足が前にすすまない。結局外から見ると「何にもしない」人だったろうと思います。

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「これからまくタネ」　２０

「手足のしびれ」
病気の話題に戻ります。小学校の５年生のころです。頭痛や、立ちくらみみたいな症状が続いて、（今なら三軸修正法でちょちょいのちょいですね。）ちょっと痛み止めの注射をしたりむち打ちのカラーを首に巻いたりしているうちに少しずつ左手がじんじんしびれて来たのかなー。気がついたら左半分が右半分と違うぞ！と言う感じになっていました。工作好きの僕がカッターで鉛筆を削るのに上手く左手で鉛筆を固定できないような、そんな感じです。最初の頃にどんな風だったかあまり覚えていないのですが医者と両親の間でも、そんな「異常」があるという認識になっていて、それからは「こっちの手をつねってもあまり痛くないんだね？」とか「左手が動かしにくいんだよね。」とか聞かれることが多くなってきました。両手を同じ間隔で開いたり閉じたりすると右手に比べて左手がスローなので回数がかなり違ってしまいます。小さい頃肥満だったことはお話ししましたが、数年前に下痢が止まらず激やせしてから太れなくなり、頻繁にお腹をこわして痩せすぎ体型になっていました。学校でトイレ、それも大の方に行きたくなると困るの出来るだけ朝なんか食べたくない。とてもとても貧弱で、その上左手の自由が利かないのです。今から思えば、ですがあまりにも毎日怒られることで神経性の症状だったんじゃないかな。もちろん昔のことですから正確にはわかりませんけど。「気が小さい」って言われることは大っ嫌いだけど生まれつきなんだからしょうがないや。正義のヒーロー志望のはずがまるで正反対の毎日ですね。

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